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减字木兰花

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  我在房间里来来回回的走,轻声说着,你听我说,你听我说。你从沙发上站起朝我走来,握着我的手把我拉到沙发上,然后抱着我坐下,我把头靠在你的胸前微微的蹭了蹭,你吻我的额头轻声说,好,我听你说。你的唇带点潮湿混着轻微的烟草味,我闻了闻,你是第一个抱着我对我说好我听你说的人。我想你一定是个很好的人,所以才会听我说很长很长的故事,才会轻轻吻我的额头。
  我点了根烟,烟雾弥漫缓缓的升起,我的眼前一片模糊看不见你的脸,你的眼睛是很好看的,深沉漆黑闪着温和却也锐利的光芒。阳光明媚铺在窗台上,我的阳台有淡绿色的瓷砖,还有一盆很孤独的夹竹桃,夏天它会开出忧郁艳丽的花朵,大片大片的红,那时候我就会想念十三和阿其,他们在远方看着我,而我除了想念什么都不能做,这是一种很差的感觉对不对。你点了点头安静的看着我,我对你微微的笑了笑。我见到阿其那天阳光和今天一样,明媚温和,我骑着单车一头撞到树上,鼻子碰了一下就开始流鼻血,那种红色很像夹竹桃但是更加的浓烈,阿其就在我快要哭出来的时候像王子一样来到我的身边,阳光透过枝叶打在他的身上在他的脸上投下明媚的光影,他白色的T恤在阳光下照耀出一片洁净的光泽,像一条道路很干净的延伸像远方。阿其的眼睛很大,睫毛长长的在脸颊上留下两道阴影,他抬起我的头轻轻的拍我的额头,手指带着轻微的湿气凉凉的,我就一直看着他干净英俊的脸,阿其发现了就对我笑,一瞬间所有的空间都是笑容,暖哄哄的,一片安静。
  我起身把手上的香烟熄灭因为发现你一直在眨眼睛,应该是烟雾熏到你了。我说,对不起,我一直在讲遇到阿其,你烦了吗?你摇摇头脸上都是温柔的神色,我走到阳台上可惜夹竹桃已经凋谢了,你看不到。我希望你明年可以看得到,也许那时候我还在。我为什么一直讲遇到阿其呢?因为我只记得那时的画面了,它在我脑中重复了很多年,就像阿其望着我哭一样,我想起来就很难过。那种难过呼啸而来迅速凌厉,然后像海潮一样退去,退到最安静的角落直到无路可退。我走回房间打开冰箱喝了杯冰水,然后回到你身边,你拿起我的手认真的看了看说,手指好长啊!你吻了吻我的手心,痒痒的,我咯咯的笑起来,你说,你应该多笑的,这样比较好看。我说,是吗?阿其也这样说。
  阿其总是说我是他捡回来的,我说怎么跟宠物一样,我是人啊。阿其就笑,弯起嘴角微微的眯着眼,头发在阳光下闪光,那时的阿其真的是个王子,真实的我的王子。我想我是捡到了,捡到了阿其这个天使。我和阿其走在街上的时候,阿其总是紧紧的握着我的手,他说我怕你又一头撞上什么地方,鼻血又要流了,我的衣服是很贵的。我狠狠的剜了他一眼,小气鬼。阿其就笑拉着我继续朝前走,有点一往无前的味道。阿其遇到我那天穿的那件CK,在我的鼻血污染下报废了,后来我和妈妈到CK看见了一模一样的,我叫妈妈买下来,妈妈说,这是男生穿的。我说,知道啊,我买来当睡衣。妈妈目瞪口呆了一会儿说,女儿啊,你真是够狠的。我就很无邪的笑起来。阿其穿上衣服对着我笑,我恍惚着又回到了遇上他那天,阳光也是这么美丽。阿其的手很大,我和他十指交错感觉很是纠结,他细长的手指轻轻的摩擦着我的手背带着些许的汗,湿湿的渗入我的皮肤,我想这辈子我的身上都留有阿其的味道,因为阿其的味道已经进入了我的体内,不停的循环着从来不会散去。
  你握起我的手,你的手心也有汗,潮湿的,你和我十指交缠,是这样吗?你好奇的望着我。我点点头,是。我低下头看着纠缠的手指,心里不停的涌现一种忧伤,难过得我想闭上眼睛,可是你在看着我,所以我只有继续看下去,你的手指没有阿其那么修长,没有他干净,因为阿其从来不抽烟,他的食指和中指上不会有淡淡的烟熏过的黄色。不会有岁月留下的痕迹。你吻我的鼻尖抵着我的额头说,你接着说,我在听。我抬头望着你笑了,你真是一个很好的人,许多人听我说这个故事,在结局还没到来之前他们就走了,所以我一直都没有讲到结尾,觉得我们并没有结束。
  阿其是很喜欢阳光的,冬天阳光微笑着照耀城市的时候,阿其就把我的手放在他大衣的口袋里,带着我慢慢的在路上走,头顶上的树叶已经落光了,阳光没有阻隔的洒在我们的身上,带着轻微的温度暖洋洋的,整个世界都温暖无比,我想只要有阿其在我身边,什么样的过错,什么样的悲伤都会成为过眼云烟,只要有他在我可以什么都不害怕。我们走着走着,没有任何的目的,只是在阳光下安静的行走,累了,就坐在市中心广场的台阶上,看着巨大的人造瀑布气势恢弘的滚滚而下,像及了李白的黄河之水天上来,奔流到海不复回。很多人在我们的身边走来走去,阿其面容安静的看着我说,以后我会带着你一直走的。阳光打亮的他整个脸庞,他英俊得一塌糊涂,我觉得眼睛湿湿的,阿其是很认真的,他说的话一定会实现的,除非我放开他的手,可是我怎么会放开呢?这是我捡到的,我一生的福气。我说,阿其,你可一定要记得今天说的话,不然天理不容。可是我怎么还是跟你们家的宠物一样,带着我啊,这么委屈你?阿其摸我的头发,笑呵呵的,他吻我,身边人来人往,阿其的吻带着轻香,很干净的青草味,他的舌头凉凉的,很潮湿,我觉得世界开满了夹竹桃,暗香浮动。阳光温暖明媚。
  我想继续往下说的时候,你打断我说,阿其,那个阿其他长什么样?有相片吗?我愣了一下,没有。这个词出口的时候,我的心狠狠的揪紧的疼起来,这么多年我竟然没有留下任何东西,甚至连相片都没有。他还在这座城市吗?你问我。他走了。我的心像一个无底的黑洞,寂静得没有回音,阿其走了,而我还在这里,卑微的留在这里,他说要带我一直走的,可是他还是把我留下来,很寂寞的留下来。是吗?他走了,他去那里了?你还在问。我从沙发上站起来,我开始有点恨你,你为什么一直问,一直问,一直问,我会告诉你的,我会一直讲到最后的,可是你为什么要一直问我呢?我又在房间里面来来回回的走,脚步急促,口中喃喃的说,去哪呢?阿其去哪了?……你站起来抱住我说,不要急,我不问了,我好好的听你说下去。你温暖的包围我,我安静下来,我说,我念首诗给你听。你退回到原来的位置,心疼的看着我,阳光在窗外喧嚣跳跃,我开始念苏轼的《减字木兰花》
  春庭月午,摇荡香醪光欲舞。步转回廊,半落梅花婉娩香。
  轻云薄雾,总是少年行乐处。不似秋光,只与离人照断肠。
  我翩然起舞,阿其说我的舞蹈很美,像是秋天纷飞的落叶,离离散散,我从五岁开始学跳舞,可是从没觉得自己像过落叶。阳光明媚,你看着我呆住了,回过神时我已经站定,看着你,你说,很美,你的舞跳得很美。我说,阿其也是这么说的。阿其他……在天上看着我,他死了。我抬头看着窗外蓝色的天空,他死了,我说这些字的时候觉得自己很残忍,怎么可以这样说出阿其死了,阿其死了。不似秋光,只与离人照断肠。你愧疚的望着我说,对不起,我……。你还要说什么可还是没有说出口,只是望着我,象阿其一样温和的望着我。我说,没关系,我习惯了。可是那些声音突然贯穿了整个世界,直直的刺入了我的心,阿其怎么会死了,他怎么会在天上望着我。我心底有无法遏制的鲜血汩汩的冒出来,往那个无底的黑洞坠落,纷乱而迅速。我疼,疼得失去一切,痛彻心扉。
  我接着讲下去,你很安静的坐在那里,我又躺到你的怀抱里,你紧紧的抱住我,手在发抖,也许你知道把悲伤的往事讲给别人听,那对自己是一种残忍,对自己是一种伤害。可是我一定要告诉你,你是第一个安安静静抱着我,看着我,听我说话的人,而且我就要离开这里了,我要有人记住我和阿其,留下一点痕迹,以后回到这里我才可以找到自己,找到阿其,我怕以后我忘了,以为阿其只是我想象中的人物,那是不可以的,怎么可以。阿其害羞的时候会反手遮住自己的嘴巴,那时他的眼睛会不自觉的飘向远方,我每次都会坏坏的取笑他,阿其你脸红了噢!阿其的脸就真的烽火撩原的红起来,我就伸手摸摸他滚烫的脸颊,其实阿其脸红的时候很好看,像个犯错的小孩不安的看着我,满脸通红,那时候我就笑,我觉得自己拥有了全世界的幸福,我还有什么要求呢?阿其和我都很喜欢春天,阿其说春天的时候不会冷,阳光温和,那样的时候他就可以带我去很多地方。春天的时候阿其带着我到处走动,像是冬眠苏醒的动物,他还是一直牵着我的手,不离不弃。阳光很明媚,阿其就在暖暖的风中唱五月天的歌给我听,他唱——走在风中今天阳光突然好温柔,天的温柔地的温柔像你抱着我。我听着觉得自己可以和阿其穿越整个世界,我们可以一直走到尽头,一直不离不弃。阿其不喜欢秋天,他说秋天的落叶有点凄凉,会让人想起离别,所以我也开始不喜欢秋天,喜欢有阳光的冬日,喜欢在太阳下走路,喜欢太阳干燥的味道。太阳哪里有味道。你笑着敲了敲我的头。我认真的看着你,有的,真的有的。你拍拍我的脸,好,是有的。我又起身喝了一杯冰水,我习惯喝水,阿其也是。我回到你身边,你突然低头吻了我,你的嘴唇有点干燥还是带着淡淡的烟草香,我微微的闭起眼睛,想起阿其吻我的时候,我会轻乎乎的飘起来,像是飞了起来飞向云朵饱满的天空。阿其身上就有阳光的味道,干燥带着清新,有淡淡的青草香,我靠在他身上一直偷偷的闻他身上的味道,后来问阿其他用什么牌的香水,阿其就很看不起我的说,你当我什么人啊,大男人的用什么香水。我就认定那是阳光的味道,偷偷的闻了好多年。我跟阿其回家,阿其的妈妈是一个小眼睛温和的妇人,身上的感觉和阿其一样,温暖淡定。他妈妈拉着我的手跟自己女儿回家一样,笑得眼睛都没了,我悄悄对阿其说,阿其,我先声明,我要当你老婆,我可不要当你妹妹。阿其嘿嘿的笑着,快速的在我脸上亲了一下,他这辈子注定是要娶我了。你笑起来,怎么一个大姑娘说要当人家的老婆啊!我没有停下来,我还是继续讲,因为我的时间不多了。我一直忘了讲十三,太久了,我只记得阿其忘了她。十三是我从小到大的死党,她笑起来眼睛眯眯的,长得很漂亮的一个小女生,说话细细的怕吓到人似的,阿其和她说话都要放慢半个拍子,因为她说话很慢像是脱节了一样,阿其怕吓到她。大学时我和阿其像连体婴儿一样,十三就用她特有的慢拍子开我们的玩笑,一说一个笑,笑死我和阿其了。她是个很忧郁的女孩子,秋天叶落的时候她会很难过,飞鸟从天上寂静的飞过时她会对我说,它们去哪里呢?远方很寂寞啊!我知道十三她很寂寞,从小就只有爸爸在身边,她从没见过她妈妈,十三时常会猜想妈妈的样子,我总是告诉她,她的妈妈和她一样漂亮,和她一样有微笑的眼睛,一样的轻声细语。我想我这辈子一定要好好的照顾她。可是……
  我站起来,走到房间的中央点上一根烟,烟圈一圈一圈的升上天空,渐渐的淡去。我已经记不得十三的笑容了,她的笑仿佛穿越了岁月走走停停,却在某个时刻无声无息的消失在我的生命里,任我痛苦任我挣扎任我悔恨,她就是不再回来,看着我泪流满面她还是不回来。我说着觉得自己有点错乱,时空交错,我怎么就忘了这么多的事啊。你望着我说,时间久了,很多事就会淡去,人事都只是过眼云烟。我笑了笑,过眼云烟,阿其?十三?他们怎么是过眼云烟呢?他们深刻的活在我的生命里,长长久久不离不弃。
  秋天落叶飞扬的时候,我一回头才发现我和阿其一起春春秋秋走过了四年,人生中短暂的四年,可是在我们的爱情中这是漫长的四年,美丽幸福的四年。阿其牵着我走在阳光普照的路上,我用手指轻轻的在他手心打圈,阿其看着一地的落叶突然对我说,我念首诗给你听,然后他就缓缓的念苏轼的《减字木兰花》给我听,他的声音低沉,我听着有一种忧伤划过,心里涌现出不祥的预感,刺得我直想流泪,不似秋光,只与离人照断肠。阿其念完就笑,看着我说,怎么,感动了。他的脸在阳光中还是闪闪发光,好看得一塌糊涂,可是我的心里从此就这么空了一块,装着沉甸甸的我不知的未来,装着我心底深深的不安。那年的冬天很冷,突然就下起了雪,雪花纷纷扬扬的从空中飘落,南方的冬天是很难下雪的,我和阿其爬到这个城市最高的山上,阿其抱着我躺在雪地上,他暖暖的呼吸吹到我脸上,他趴在我耳边轻声说,嫁给我吧!我的心飞了起来,我的思想也脱离了身体,我一直飞快乐得要发疯了,可是就在我的头顶一块黑色的烟雾阻挡了我飞翔的去路,我碰的一声狠狠的撞在雪地上,头破血流粉身碎骨。我从阿其身边爬起来,在雪地上来来回回的跑,大声叫着,阿其,我高兴死了,阿其,我高兴死了。阿其跑到我身边,拉起我的手快乐的笑起来,孩子一样明媚干净的笑容。我突然停下来,愣愣的看着阿其,阿其笑着说,怎么了。我说,我爱你。阿其的笑容一下呆住了,缓缓的问,什么?我对着空旷的山顶大声喊,阿其,我爱你,我爱你。阿其笑起来,一把抱起我在雪地上转圈圈,一圈一圈,头晕目眩。我那时才发现,四年来我从来没对阿其说过我爱你,从前的我为什么那么吝啬呢?为什么不肯多说几次我爱你。
  窗外的阳光渐渐的淡下去了,我已经说了很久了,黄昏就要降临。你在渐弱的光线中看着我,那种心疼那种惋惜全都写在脸上。我虚弱的对你笑了笑,我是有点累了,很久以来没有说这么多的话了。你拍了拍沙发说,休息一下。我顺从的走过去,阿其走后没有人对我这么温和了。我们就安静的看着窗外的阳光慢慢的沉下去,黑暗从地下嚣张的爬出地面。你说,饿了吧?我点点头,你站起来说,我去弄点吃的。我想站起来,你压住我的肩膀温柔的摸我的头说,乖。我就乖乖的听话的坐在沙发上看着你忙进忙出,你煮的饭菜很香西红柿蛋汤是我喜欢的酸甜的味道。我感激的看着你,你只是对我笑笑,轻轻的吻我的脸颊。那一刻我有点恍惚,是否又回到了以前的生活。
  阿其和我在雪地上堆了三个雪人,阿其说右边的那个是他,左边的是我,中间的是我们以后的小孩,小孩以后叫程柯,他的程,我的柯。他把围巾围在我的雪人脖子上,把手套戴在小程柯的手上,他说这样你们就不会冷了。我看着眼泪悄悄落下来,落在白茫茫的雪地上,看也看不见。回到市区华灯初上,世界美得不可思议,阿其一脸笑容的带我回家,十字路口的红灯亮起来,我站定,马路的对面就是我的家,灯火阑珊的大厦。我抓着阿其的手,面对他说,阿其,你要记住我爱你,这整个世界我最爱的就是你,可是现在我要离开你,以后我过十字路口,而你反方向走,知道吗?阿其还是笑,怎么开玩笑啊?我差点哭出来,不是,阿其,我们分手。知道吗?我曾经说怎么样也不会放开阿其的手,可是我还是放开了。阿其的眼眶红了,眼泪砸下来,我清晰的听见心碎的声音,一抬头整片天空都塌下来,我的世界崩溃了,没了阿其我的世界就空了,空白得吓人,死气沉沉。我说阿其,你别哭。可是我的眼泪落下来,我和阿其就站在十字路口前,面对面站着哭泣,哭着失去了全世界,失去了我们的爱情。我吻阿其,眼泪落进嘴里咸湿无比,我闻不到阿其身上的青草香,闻不到太阳的味道,以后再也闻不到了。
  是我太残忍了。我说,空气很寂静,天完全黑了下来,街灯一盏盏的亮起来,人们又笑着哭着在黑夜的霓虹灯下过往。你抱着我,呼吸很轻我想你也认为是我太残忍了。你说,不是你的错。我笑笑,你真是个很好很好的人。阿其哭泣的脸庞深刻的刻进了我的心里,我走过马路,斑马线是那么的长,我走着阻止自己回头,我不可以回头的,后面是阿其哭泣的脸,他红红的眼眶。我的眼泪一直在掉,心里在哭,哭得十分的响亮,震耳欲聋。血像蜿蜒的长河蔓延出来,我失去了知觉只有阿其哭泣的脸庞,在黑暗中一闪一闪的,怎么也不肯退却。十三来找我,她说,你去看看阿其吧!到底出什么事了,你告诉他啊。我摇头眼泪纷纷掉下来,让我想起那场纷纷扬扬的大雪,阿其在雪地上明媚干净的笑容,我说,我不能告诉他啊,什么事也没有。十三,我求你,你帮我照顾他,好好的照顾他。十三的眼泪也掉下来,你们这是何必呢?我求你,我求你,你好好照顾他啊!我只是哭,我除了哭还能做什么呢?我是不能告诉他,我告诉他以他的脾气还不毁了他,他这辈子不能总是在等我啊。我的声音带着哭腔,你吓了一跳,紧紧抱着我,不说了,我们明天在说吧!我抓着你的手,不可以,今天一定要讲完,我没时间了。你说,我们以后还有很长的时间啊。我望着你笑,平静下来,是啊,还很长,可是我要今天讲完,我怕忘了。你宽容的笑了。你说好,我们继续。
  十三很好的照顾阿其,我看见他们在长长的公路上走路,偶尔看见阿其,他总是满目忧伤的看着我,寡笑的脸上没有表情。那时我的疼痛就无以复加,是我太残忍了。叶落无声,无声的就到了秋天,我看着路边树上飞落的叶子想阿其明媚的笑容,想他哭泣的脸。我要离开这个城市去陌生的北京,我在机场巨大的落地玻璃窗前看着树叶落下,落满了整个道路,天黑下来,下起大雨。我发疯的想念阿其,我怎么可以放开阿其的手,他是我的王子,我捡到的这一辈子的福气。我要回去找阿其,我不要看见他望着我哭的样子,我来到最经常和阿其坐车的地铁站,我打阿其的手机,阿其轻轻的喂了一声,我说,阿其,我不走了,我不要离开你。看见阿其时他从楼梯上跑下来,一脸焦急的神色,我在轨道的另一边望着他,恍如隔世,阿其朝我走来嘴里说着话,人很多全都是声音我没有听清楚,呆呆的看着阿其向我走来,地铁进站人潮汹涌,我看见阿其的身体摇了摇地铁轰隆隆的开过,满世界都是尖叫声,血喷涌而出,我的世界完全空了,什么都没剩下,阿其死了,阿其死了。我说着那些景象又向我扑来,阿其死了,死在我面前,我也死了,空落落的,没了生命。你抱着我,没说话,沉默良久。我的心尖锐的疼起来,我死了,可是我还活着,满目创伤,用整个生命来疼痛。三天后,十三也死了。我平静的说,我怎么可以这么平静呢?是我害死他们的,害死了我最爱的阿其,害死了爱我的十三。她从十八楼跳了下来,头发在空中飘啊飘,然后结束飞翔也结束了生命。是我害死的。我看着你说。你张了张嘴巴却没说话。天还在下着雨,缠缠绵绵,十三的爸爸给我十三的信,他一下苍老了好多哭着对我说,十三给你的。十三说,她很爱阿其,从见到阿其那天起,整整爱了五年,可是我毁了阿其,最后还杀了他,杀了阿其。我的眼神有点恍惚,我杀了阿其,是我杀了阿其。你有看去年11月13号的报纸吗?我突然问你,你点点头,我几乎都有看每天的报纸。还记得内容吗?一年了我忘了。你回答。我笑着说是吗?夜声很浓,我说,你要回家了,晚了,家人会担心。你吻了吻我说,是啊,我要回家了。你从沙发上起身穿上外套,我在沙发上看着你,我问你,今天几号?你说,今天11月6号。我微微的笑了笑,11月6号吗?你又吻了吻我朝门口走去,到门口时回身对我说,你好好睡一觉,什么都别想。你走后我一个人靠在沙发上出神。去年11月13号,如果你有看报纸的话你就会看到头版上这样的内容:A公司因走私偷税漏税金额巨大,国家法院介入调查,现以查封宣布破产,公司总裁柯享和夫人林小双今晨6点自杀身亡,其女柯棋下落不明。据悉柯享曾和北京某高官联系,打算以政治婚姻来挽救自己的事业,可是最后因不明原因取消。
  柯享是我爸爸,我叫柯棋。11月10号十三自杀了。11月7号阿其死了。以后的一年我都在精神病院,整整一年,我多活了整整一年,忘记了所有的事痴痴的活了下来。现在记忆汹涌而来,那过去一年的疼痛就这样加倍的回到了我的身上,我的父母,我的阿其,我的十三,就这么都成为了过眼云烟,成了记忆中的事,成了我世界上最为疼痛的人。只留下我一个人,面对着满世界的疼痛和悲伤,就只有我一个人还活在这个世界上。
  11月7号,我睁开眼睛看见窗外明媚的阳光,我想我该出去走走了,再看看这个世界。我背起画板,我很久没画画了,我想画些东西。地铁站很多人,我坐在地上,在画板上调色,地铁呼啸着进站又呼啸的出站,很多人进进出出。阿其就是在这里向我走来,说着话,可是我却没听清楚,他最后的话我都没听清楚。我在纸上画阿其明媚干净的笑容,他笑着带我走过了四个春秋,他笑着给我世界上最美的爱,他笑着给我编织最美的未来,他说我和他的孩子叫程柯,程柯。程柯,我轻轻的念了一声,程柯,多好的名字。抬起头阿其在明亮苍白的灯光下,隔着一条铁轨,隔着成百的人对着我笑,他对我说着什么,可是我还是听不到。我向他走去,他对我摇了摇头,可是他阻止不了我,他不可以再把我一个人丢在这个世界上,他说要带我一直走的。我一直向前走,穿越人群,阿其突然笑了起来,明媚干净,我也笑了。地铁呼啸着进站了,我还在朝前走,阿其向我伸出了双手,我要重回阿其的怀里,我要和他生一个叫程柯的孩子,程柯。四周又响起了尖叫声,可是我听不见,我不再疼痛,我不在悲伤,我要和阿其从新在一起,好好的在一起。我轻轻的念苏轼的《减字木兰花》:轻云薄雾,总是少年行乐处。不似秋光,只与离人照断肠。
  阿其轻轻的抱住我,我终于可以和他在一起了。不离不弃。不离不弃。
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匿名  发表于 2022-7-1 03:20:45
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